年会上适合的小品节目（精选6篇）
旁白：大家都来了，给大家讲个笑话，老丁头，在北京专去吃烤鸭，是个美食家！据说地道的北京烤鸭，很难吃到
有一次老丁头带着一票人去吃地道的北京烤鸭
老丁头：老板，上份北京烤鸭，要地道的只见小伙计端着一份烤鸭上桌啦
伙计：烤鸭到
老丁头止住大伙的筷子，摸了摸烤鸭的屁股，翻了翻眼睛，气呼呼的叫小伙计来说
老丁头：你这不是北京烤鸭，是南京板鸭！换一份
小伙计见状，咦 碰到高人了，赶紧端回去换了一份
小伙计：烤鸭到
同样地，老丁头摸摸鸭屁股，又气呼呼的道
老丁头：伙计，这是天津盐鸭，换！
小伙计端回去告诉厨师，又端了一盘上桌
小伙计：烤鸭到
老丁头又摸了摸，终于说:
老丁头：大家可以吃了！这是地道北京烤鸭！
大家都高兴的举起筷子，要夹正在此时 突然从厨房啊风风火火的跑出一位厨师，跪在老丁头的面前，磕了一个头，说道
厨师：高人在上，我从小是个孤儿，我也不知道生在什么地方，你能否抬贵手摸摸我 告诉我，我是哪儿的人呗！
老丁头：呃！
麦克在日本
旁白：给大家说一个小笑话儿，美国人麦克瑞到日本旅游，这天哪，在东京的商店里，寻找运动衣的拉链，他用手势啊，向一个女服务员，比划了好一阵子
麦克瑞：look lookAaaGgg耶~understand
服务员：哦死地吗C（不知道）
麦克瑞：喔 NOAaaGggNnn 耶~understand
服务员：嗯 哦死地吗C（不知道）
麦克瑞：AaaGggNnn 耶~understand
服务员：喔，嘿嘿嘿瓦塔瑞骂死他（我明白了）
终于啊，女服务员明白啦，在古玩部里，拿出了一个东西，放到了柜台上，麦克瑞走进一看哪麦克瑞：啊~~
原来啊，拿出来的是一把古代武士用来剖腹的剑
麦克瑞：哦！My God
麦克瑞在厕所
旁白：在天愿作比翼鸟，在地愿做同圈猪 网络名言一则，给大家讲个小笑话
说有一次啊，有人请麦克瑞吃饭，吃到一半的时候啊，麦克瑞要上厕所，那人就告诉他
朋友：对面吧就是洗手间，不过呢，这个是收费的，你去的话呢，如果跟门口说呀，我们是对面吃饭的就
可以免费了，明白了吗？
麦克瑞：噢，OK
这麦克瑞就去了，管厕所的说呢
管厕所：要交钱，你知道么？要交钱
麦克瑞听了箭步直走，理直气壮的对管厕所的说
麦克瑞：哼~~我是来吃饭的管厕所：呃~~
报警电话
旁白：给大家讲个笑话
有一天啊，110接到了一个报警电话，对方的声音非常慌张
鹦鹉：先生，救命，快点救命！
警察：小姐，你慢慢说……到底什么事儿!
鹦鹉：有一只猫跑进我的屋里
警察：小姐，有一只猫爬进来应该不是很大的问题！
鹦鹉：不行！不行！这猫很危险！猫很危险！
警察：小姐！猫真的不危险，相信我！
鹦鹉：先生！你们这边到底是不是110警察局，是警察局，我打电话叫你，你就要来救我快点，猫进来了，很危险！
警察：小姐！110不能随便开玩笑啊，你到底是谁？
鹦鹉：我….我….我是鹦鹉！我是鹦鹉！
警察：啊！！
小肉小麻
旁白：有一天，小肉小麻去约会，要一起看电影（海鸥飞处还有彩云在飞）
小麻看到小肉风度翩翩的走了过来，气恼的说
小麻：小肉，你怎么才来，你好残忍，你不知道我等你，等得好痛苦好痛苦，我想你想得，也好痛苦好痛
苦，说好了6点，你看都5点60了，我恨你
小肉害怕了，急忙说：
小肉：小麻，我有我的苦衷，你听我解释
小麻：我不听
小肉：你听我解释
小麻：我不听
小肉：你听我解释
小麻：我不听
小肉：你听我解释
小麻：我不听
这男的就是不解释，这女的呢，就是不走，小肉失声痛哭，说
小肉：小麻我错了 但，麻，你不能恨我，你因为我这么爱你，而恨我啊！
小麻也含着泪说道
小麻：我怎么能不恨你，你知道吗？过去的那几分钟里，我是怎么过的，我看着表，心里想着，小肉晚到的一分钟，想他，小肉晚到的两分钟，想他 想他，小肉晚到的三分钟，想他 想他 想他 小肉破涕为笑：说
小肉：啊！小麻，真的吗？是我不好，你好伟大，我好感动，你真的想我吗？
小麻娇羞道
小麻：不想1、2、3、4、5、5秒钟后，小麻转过头来，温柔的说
小麻：那个不想，是假的小肉幸福的大喊道
小肉：噢，小麻谢谢你这么伟大，这么善解人意，我真的好喜欢你，不管是那个刁蛮的你，活泼可爱的你，还是现在这个楚楚可怜的你，我都好喜欢好喜欢
小麻：肉哥，不说了，我们看电影去吧！
小肉：麻妹，等等，我们不去看电影了，我们一起去看雪，看星星，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学吧 小麻：感谢上苍，你怎么会有这么好的主意
小肉：小麻，不要感谢上苍，我有这么好的主意，完全是因为，电影已经散场了
适合企业年会演出晚会尾牙表演小品剧本《跳槽》
----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒
搞笑小品剧本： 跳槽
人物：张弛，男，20多岁，新入职两年大学生，质检分析工
朱玲，女，20多岁，新入职两年大学生，质检分析工
刘琴：女，30多岁，质检工人技师，两个大学生的师傅
王阳：男，30多岁，炼油运行部主任，刘琴的丈夫。
场景：刘琴家的客厅(屏幕显示石化企业摄影图片，比如戚书记的“工业之蓝”)，一张桌子，几把椅子，桌上放着一叠饺子皮、一碗饺子馅和装饺子的盘子。
王阳(打着哈欠)急急忙忙地跑上场，他一边穿衣服，一边接手机：紧急抢修?好的，好的，我马上就到。说着，就要出门，刘琴从后面追了上来，板着脸说：站住!昨夜两点多钟才回来，这双休日一大早又到哪儿去啊?
王阳赶紧站住，脸上现出笑容，说：老婆，我去加班，紧急任务。
刘琴：每次都有紧急任务，一年有几个双休日你老实呆在家里的啊?
王阳：老婆，没办法，谁让我大小是个主任呢，车间里好多事要我拍板，我不去不行啊!
刘琴：不就是个主任嘛，这世界少了谁地球都转，你不会是找借欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
口，外面有情况吧?
王阳(一脸委屈)：老婆大人，你这是什么意思，我比窦娥还冤啊!（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）
刘琴(面对观众)：听说现在有的男人把“小三”的电话起个“总经理”的名字，手机一响，蒙在鼓里的老婆看了就喊，老公，你们“总经理”找你。老公接了电话，“嗯，喔”几句挂了，就说，“总经理”喊我去加班。老婆听了赶紧说，那还不快去，表现好点儿啊!(笑一下)你说这种男人缺德不缺德!我来问他，是不是“总经理”叫他去加班。(面对王阳)：王主任，是不是“总经理”让你去加班的?
王阳赶忙点头，说：是啊，总经理也在现场呢。
刘琴(面对观众)：这就对了，这事“总经理”能不在现场吗?(转头对王阳)说：忽悠，你接着忽悠。
王阳(面对观众，一脸无可奈何的神色)：大家说说看，这年头说老实话，做老实人有多难?我今天是霍出去了。(面对刘琴)：老婆，我说实话，我是去找“小三”的。
刘琴沉下脸，厉声说：你再说一遍，找谁去?
王阳(有点结巴，声音颤抖):我，我去找，找“小三”。
刘琴突然大笑，说：这就对了!
王阳(擦了一下额头)，说：我的妈，一头汗了，对什么对啊?
刘琴：找“小三”就说找小“小三”，别说“总经理”让加班，好了，你赶紧去吧，表现好点啊!
王阳笑了，说：好，我去去就回，老婆，你等着我回来吃午饭啊!欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
刘琴：去吧，去吧，早去早回，我给你包饺子。
王阳出门，转头说：老婆，你真好，拜拜!(飞吻一下)。
刘琴笑着面对观众，说：告诉姐妹们一个诀窍，这老公要是主动承认去找“小三”，那肯定是忽悠，其实我们家那口子的“小三”我认识，名字我都知道，大家想不想知道?(观众有人喊：想!)想知道是吧?那我就在这儿曝曝光，第一个叫：反应器;第二个叫加热炉;第三个叫精馏塔，我老公一到车间就围着它们转，比见了我都亲。(走到桌前，坐下来准备包饺子，又说：今天我约了我的两个徒弟来家里吃饺子。据我观察，这两个大学生好像来电了，我这个做师傅的得撮合一下，这搞对象也跟炼油差不多，不时得加点催化剂，加快化学反应速度。(笑一下)他们平时跟我学分析时，我就让他俩比一比，赛一赛，看谁学得好。今天到我家，我也让他们“比学赶帮超”，比什么呢?比包饺子呗，马上快过年了，谁家不吃饺子啊?这家务活不会干，以后小两口喝西北风去啊?
说完，坐下来，麻利地包饺子，把包好的饺子放在盘子上。
张弛和朱玲走上场。
张弛一脸不情愿的样子，说：师傅也真是，在单位让我们“比学赶帮超”，这到家里怎么还搞啊?
朱玲瞪了张弛一眼，说：我知道你为神马不乐意。
张弛：你知道为神马啊?
朱玲“哼”了一声，说：你就是怕输给我。
张弛有点尴尬，说：我为神马怕输给你啊? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
朱玲：因为你从来就没赢过我，上次车间技术竞赛，我第一，你第几?
张弛：我，我第五，也不算差。
朱玲：这次公司技术竞赛，我第一，你第几?
张弛声音低下去，说：我也第五。
朱玲：少说个倒数吧?
张弛赶紧前后看了一下，说：留点面子好不好?我知道我比不过你，你是巾帼英雄，女中豪杰，我惹不起，躲得起，我决定跳槽走人了!
朱玲惊讶地说：你真要跳槽了?
张弛现出得意的神色，说：我面试都过了，那家公司不大，但待遇比这里强多了。你想不想去，他们还要招人，我帮你推荐一下。
朱玲不高兴地说：要去你自己去好了，我在这里呆得挺好的。
张弛：那边的工资比这边高不少呢。
朱玲：钱多就一定好?中石化是世界500强企业，我们金陵石化年处理量很快就要达到1800万吨，在中石化系统内排名靠前，这里有广阔的发展空间，别的公司有吗?
张弛愣了一下，说：这个，这个可能还真没有。
朱玲：在这里大家互相关爱，亲如一家。记得你刚进公司时，骑自行车摔伤了腿，中心领导闻讯立马赶到医院探望你，送上慰问金和营养品，同事们也轮流来陪护你。还有我们的师傅，她把我们俩当成欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
亲弟妹，工作上言传身教，一丝不苟，在生活中也是关怀备至，知道我们俩的家不在本地，平时没什么好菜吃，就经常邀请我们去她家改善伙食，这份情谊别的公司有吗?
张弛：这个，这个，可能还真没有。
朱玲娇嗔：那你还想走?是不是那边有个漂亮美媚等着你?
张弛急了，(举起右手)说：我向天发誓，唱：我说我的眼里只有你，你是我生命中的奇迹，但愿我们感动天，我们能感动地，让我们生死在一起，永不分离??
朱玲：别肉麻了，都要走了，谁跟你不分离啊?我要告诉师傅，让她好好教育你，让你懂得如何爱岗敬业。小品剧本
两人敲门，刘琴停止包饺子，说：来了。
刘琴开门，张弛和朱玲叫：师傅好!
刘琴笑着点点头，说：进来。
三个人走到桌边，朱玲高兴地说：师傅，今天吃饺子啊?
张弛：这个我最爱吃了。
刘琴：知道你们爱吃，不过你们会包吗?
张弛和朱玲都摇头。
刘琴：今天，师傅现场教你们，然后，来个“比学赶帮超”怎么样?
张弛和朱玲都兴致勃勃地说：好!
刘琴示范一遍，张弛和朱玲迫不及待地开始操作。
刘琴说：别急，我说开始再开始，看谁包得又快又好。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
文章出自
张弛和朱玲赶紧做好准备，刘琴喊了声“开始”，两人迅速包了起来。
张弛手忙脚乱地首先包好了一个饺子，他得意地对刘琴说：师傅，这回我赢了!
朱玲随后也包好了饺子，她看了一眼张弛包的饺子，笑着说：这也叫包好?你看还张着嘴呢!
刘琴拿起两人包的饺子，说：我来做个评判，来，你们俩分别站在我两边。
张弛和朱玲站在刘琴两边。朱玲仔细看了一下他们俩包的饺子，说：我们做检验分析的都知道一句话是什么?
朱玲抢先回答：质量永远领先一步。
我们实验室墙上写的是什么?
朱玲回答：一切工作有标准，一切按标准工作。
刘琴点点头，说：包饺子和工作是两码事，道理却是相同的，我们常说的一句话叫“每一滴油都是承诺”，那么我们包饺子的承诺是什么?
张弛抢先回答：每个饺子都是承诺!
刘琴笑着说：回答得好。(拿起张弛包的饺子)又说：可是今天我得批评你，你看你包的饺子，不合格啊!(又拿起朱玲包的饺子)说：你看看朱玲包的，质量优良，符合标准。(用手握住朱玲的手，举起来)说：我判定朱玲赢。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
朱玲兴奋地做出胜利的手势，叫了声“耶!”。
张弛不服气地说：师傅，我包得比她快啊。
刘琴：有句话叫“欲速而不达”，不能光看速度，质量最重要。张弛啊，你和朱玲都是同时跟我学徒的，其实你们俩的技术水平相当，但朱玲比你细心，你有时候毛躁了点，这是你的缺点，你今后要改改。
朱玲：是啊，师傅，你要好好批评他，人家现在翅膀硬了，还想跳槽呢!
刘琴看着张弛，说：你真的要跳槽?小品剧本
张弛有点尴尬，说：师傅，我听人说你也有过跳槽的打算呢，有没有这回事啊?
朱玲：你瞎说，师傅怎么会跳槽呢?
刘琴笑了一下，说：还真有这么回事。
朱玲好奇地说：真的啊?
(煽情音乐起)刘琴点点头，说：真的。那年冬天，有家公司找到我，说他们那么缺我这样有经验的技师，请我去干，待遇从优，我没答应。没多久，下了场大雪，我要去成品油罐采样，路上全是厚厚的冰雪，我手上拎着两个大采样桶和一个采样器，一步三滑地走了半个多钟头还没到罐区，路上摔了三跤，我趴在地上，看着周围白茫茫的雪，眼泪止不住地流，我当时就想，不干了，回去就跳槽。
张弛：那后来怎么没跳?
刘琴：我费了九牛二虎之力爬上十几米高的油罐顶采完样，正发愁怎么把两大桶样品拎下去时，看到两个人爬了上来，是我们的书记欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
和主任，他们来检查安全生产情况的，看到我在采样，赶紧上来帮我拎样品。我清楚地记得当时领导说的话，他们说：小刘，你辛苦了，真不容易啊，我们已经申请购置采样车、安装自动采样器了，以后的工作条件会越来越好的。领导几句暖心的话说得我本来止住的泪水又流了出来，这有时候比加工资还给力。
张弛和朱玲都略有所悟地点点头。
刘琴：还有一年夏天的中午，我去车间采样，骄阳似火，再加上旁边还有加热炉，装置的塔顶温度高达七八十度，我一上去，身上的衣服都汗湿了，全部贴在身上，气喘吁吁，眼前发黑。那时，我也想过不干了，不如跳槽。回到车间门口，就看到站长拿着毛巾和清凉饮料迎接我，他说：来，先擦把汗，喝点饮料消消暑。一瓶饮料喝下去，我就觉得燥热和郁闷消了不少。他又说：你是我们这儿技术最棒的技师之一，我要委以你重任，马上分来两个大学生，我全交给你带，我相信你能带好!领导对我工作的肯定和信任让我很感动。人是为希望活着的。(煽情音乐止)
张弛点点头，说：是啊，有了希望，就会有盼头。
刘琴对朱玲说：你勤学苦练，技术水平提高得很快，还拿了公司技术竞赛第一的好成绩，这些大家都看在眼里，主任找我谈过话了，准备培养你当技术员。
朱玲激动地说：真的啊?
刘琴点点头。
张弛对朱玲说：看来今后我要以你为榜样，好好向你学习了，争欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
取早日赶超你。
刘琴：好，有志气。
朱玲：是谁说要跳槽的?
张弛陪着笑脸，说：我不是闹着玩的嘛，也就是一个想法而已，其实我也舍不得离开这里啊，这里有广阔的天地，有浓浓的人情，(动情地看着朱玲)还有红颜知己，你不走，我哪儿也不去。唱：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老??(两人深情对视)
刘琴(站起来，做暂停手势)说：暂停，我就不在这儿做“电灯泡”了，(拿起盛饺子的盘子)说：我到厨房给你们下饺子去，你们继续。
张弛和朱玲赶紧站起来，说：师傅，你歇着，我们俩去厨房下饺子，等会下好了，你再给我们评判一下高低。
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刘琴笑着说：好，那我们就把“比学赶帮超”进行到底。
朱玲接过刘琴手上盛饺子的盘子和张弛一起下场。
刘琴看着朱玲和张弛的背影，说：看来这俩人较上劲了，有竞争，才有提高嘛，好事!
王阳(穿着工作服，头戴安全帽)匆忙上场，他跑到刘琴面前，一把拽住她的胳膊，上气不接下气地说：老婆，帮帮忙吧，快跟我走!代写剧本
刘琴惊讶地说：什么事啊?火烧眉毛了?
王阳：老婆，我们车间急着开工，为了确保安全，有个关键样品欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
要分析，你就辛苦一趟吧!
刘琴不高兴地甩开王阳的手，说：王主任，我今天休息啊，你又让我去加班，你搞清楚啊，我是质检中心的职工，可不归你运行部主任管，我不去!
王阳陪着笑脸，双手抱拳说：老婆，在家你是我领导，我归你管，这次开工很重要，我们装置跟兄弟企业搞“比学赶帮超”竞赛呢，我不能输给他们，就算我求你了，十万火急啊!你就帮帮忙吧!
刘琴(有点为难地面对观众)：我这老公整天给我添麻烦，自己加班不说，还要把老婆搭进去，大家说这忙帮还是不帮?
观众有人喊：帮!也有人喊：不帮!
刘琴(寻找喊不帮的人)，说：刚才谁喊不帮的?是我老公啊，我不帮他谁帮!走，老公，生产的大事不能耽误!
刘琴挽着王阳的胳膊下场。
朱玲和张弛各端着一盘子热腾腾的饺子上场。
朱玲说：咦，师傅呢?
张弛：怎么出去了?
朱玲：那谁给我们评判饺子呢?
王阳和刘琴上场携朱玲和张弛谢幕。
主持人上场：师傅走了，没事，下面有不少领导呢，让他们来给你们评判一下。
工作人员接过盘子，给领导们分饺子。(事先准备好一个小碟子，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
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人物：
赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）
宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（一个寡妇）场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：
赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？
宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。
赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！
赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？
宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？
赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。
宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！
赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！
宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！
赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！
宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！
赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！
刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？
刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！
赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？
刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）
赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！
刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？
赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？
赵本山：大妹子！相亲呢？
赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？
赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？
赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！
赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？ 赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？ 赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？
赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！
赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！
赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！
赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！
赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？
赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？ 赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！
（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）
宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！
赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！
宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？ 刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。
宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？ 赵海燕：老鼠还有飞行员啊？
宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？ 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？ 刘小光、赵海燕：嗷！
宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）
赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？
刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？ 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。
赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！
赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？
赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？
赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？ 赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 赵本山：啊！
刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？ 赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！
赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！
刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？
赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！
刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？
赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！
宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？ 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？
赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！
赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？ 赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！
刘小光：命犯太岁？
赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！
赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？ 刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？
刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？
赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！
刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？
刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！
赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！
刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？
赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？
赵海燕：那这是什么征兆啊？ 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！
刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？
赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？ 宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！
刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！
赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！
赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！大兄弟！
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小品剧本；精神病
人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生
胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”
胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦??，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”
胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”
胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”
胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”
胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”
胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”
胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”
胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”
春啸：“我感觉??唉！”
胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”
胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”
胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”
春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”
春啸：“不是??最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”
胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”
春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”
胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”
胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”
春啸：“可是她跟我发过誓。”
胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”
胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相??我不是那个意思。”
春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”
春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”
胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”
春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”
春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”
春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”
春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这??？说话不好听。”
胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”
胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”
春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”
胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”
胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”
胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”
春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”
胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”
胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王??你骂我！”
胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”
胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”
胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”
春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”
胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”
胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”
胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”
春啸：“兽医？”
白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”
白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村
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人物：潘老板（潘律师饰演），高兴养猪有限公司老板；红大牛律师（红大牛饰演），雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师；前台、助理小吴：吴律师饰演。
场景：雷倒兄弟律师事务所会议室 道具：一桌三椅一电话
潘老板：“大家好！俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着！”掏出90年代大哥大，拨号，自言自语：“洞拐洞拐洞洞拐（0707007），俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗？”
小吴：（特严肃，很正规）“这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是“我参与、你奉献、我才快乐”，欲了解本所历史沿革请按一?”
潘老板：“那俺先严格滴了解一下历史，一”
小吴：“本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦！火的都烧起来了！” 潘老板：“俺娘啊，狗头军事那，我不听！” 小吴：“欲了解本所的业务范围，请俺二” 潘老板：“二！”
小吴：“本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播！欲了解本所的分支机构，请按三”
潘老板（学范伟语调）：“三那！”
小吴：“本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系！” 潘老板：“俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶！我的选择，没错滴，耶！”（面向观众双手伸V字，做开心状）
小吴：“如需话务员人工服务请直接拨分机110！”
潘老板：“警察律师联机了，110，喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊？”
小吴：“啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲号。”
潘老板：（推门而入）“俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不？”
小吴：（嗲声嗲气）“正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务！”回头对里屋大喊：“牛律师，有客户！”
红大牛：（西装革履慢慢踱进会议室）“Hello！Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是“一颗红心，两手准备”的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大！”户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?”（两人热烈握手，继尔拥抱）
潘老板：“help me！兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。”
红大牛：“stop！stop！我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院！”
潘老板：“有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖!”
红大牛：“小样，比你说的好，有啥事找我啊？” 潘老板：“牛律师，你先抽根烟”。红大牛：“不抽不抽！”
潘老板：“抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢”。红大牛：“不抽不抽，（手指墙上）no smoking！” 潘老板：“司啥king？” 红大牛：“就是不准吸烟！”
潘老板：“哦，那就不抽了，俺省大发了！”
潘老板：“俺这次来北京是要咨询！我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔？”
红大牛：“那叫私募！啊，要私募啊，哦也也（对着观众坏笑，做兴奋状），快请坐！小吴，上茶！”
潘老板：对小吴说：“谢谢啊（学范伟强调）”，“对对，私募！没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法？” 红大牛：“私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市！” 潘老板：“俺的猪已经上市了！不上市场俺怎么卖猪肉啊？” 小吴：“哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧？您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦！”
红大牛：“潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始！”
小吴：“咳咳，第一、本次咨询不构成任何法律意见；第二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容；第三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗？”
潘老板：“俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事！” 小吴：“那开始计时了，猪～～～潘总请坐请坐。” 潘老板：“俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。”（吴和牛坐下，潘站着）
红大牛：“首先，请您回答我几个问题，第一、你和那个外国人到底是什么关系？请回答！” 潘老板：“啊，什么关系？我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国！”
红大牛：“有什么证据证明你爱国？”
潘老板：“俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦！”
红大牛：“有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦？”
潘老板：“这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城！别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心?”
红大牛：“stop！stop！sounds terrible！（红大牛站起来了，做暂停的手势）第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的股权？请回答”
潘老板（大声地）：“猪啊！”
红大牛：（ummm，沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说）“据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。”
潘老板：“这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗？” 小吴（拿着一沓纸）：“十号令，看看十号令，这是规定！” 红大牛：（转身对观众坏笑）“嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂！” 潘老板：“你说啥？” 红大牛：“不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了！” 潘老板：“哦，俺听错了！还有啥问题没？” 红大牛：“请问你养的这些猪都吃啥？” 潘老板：“饲料呗！”
红大牛：“不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE！”
潘老板：“那怎么办？改吃大鱼大肉加饭后水果行不？”
红大牛：“奢侈！现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你！”
潘老板：“那咋办？这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥！”
红大牛：“高！不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD！”
潘老板：“啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊”
小吴：“俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence，就是尽职调查的意思！”
红大牛：“首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。”
小吴：“其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。”
红大牛：“然后我们会对每只猪进行调查访谈！”
潘老板：“不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有？”
小吴：“吃了吃了！为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网！” 大牛：“尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录” 潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪！
小吴：“老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽！”
大牛和小吴合唱：“猪！你上市成功，猪！你上市成功！” 潘老板唱：“only you，能帮我做上市，only you，能帮我去圈钱！”小品剧本
（用坚定的语气）这事就交给你们办了，得几百块钱啊？” 红大牛：“别跟我提钱，俗！忒俗！我最烦钱！” 潘老板：“那不行啊，大过年的，你说个数！我不还价！” 红大牛：“不多不多，也就200..?”
潘老板：“那行，就这么定了！”（做掏钱状）红大牛：“200万?美元！”
潘老板：（眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒）“啊，200万美元！这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了”
红大牛：“嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了？” 潘老板：“咨询费？还有咨询费呀！长见识了，多少钱？” 红大牛：“小吴，给算算！”
小吴：“您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12017美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12017美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢！”
潘老板：“俺娘啊，24000，还是美元，太贵了！” 红大牛：“切！这还贵！这还不是P的价格？” 潘老板：“啥P啊？P的价格更贵？”
小吴：“P就是partner，就是合伙人，比牛律师更贵！” 潘老板：（做痛苦状）俺娘啊！拿猪肉顶钱行不？俺干的这是啥P事啊！（三人谢幕）
观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说：“俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜！俺去看看！镀镀金！”
（播放新闻联播片头曲）男：观众朋友们晚上好！女：晚上好！
男：今天是2011年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：云腾地产2011总结表彰会暨2012年新年联欢会在XX温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对云腾地产为期3小时的正式友好访问 男：枫丹白露日报明天将发表社论 女：下面请看详细报道
1、男：云腾地产2011总结表彰会暨2012年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，云腾地产在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里云腾地产更好的担负起世界领导者的责任。女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向云腾地产致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了！
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后 女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝云腾地产表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为云腾地产在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点 女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了！
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。女：下面插播一段广告
此处广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应云腾地产总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对云腾地产为期3小时的正式友好访问，云腾地产总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
（此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演）
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
