1.工人代表问赫鲁晓夫:“为什么您拒绝实行6小时工作制?”
赫鲁晓夫答:“因为实行了6小时工作制后,你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。”
挤奶员
2.赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车,但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
(注:在古巴导弹危机中赫鲁晓夫完全将古巴当做了手中的棋子。)
3.赫鲁晓夫去集体农庄视察,一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说:“谢谢你,好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志,也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
4.有位经常讲笑话的人被捕了,并被押去见赫鲁晓夫,被捕者大喊:“我没有罪,我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具……全都没有!”
赫鲁晓夫生气地说:“不许你讲笑话扰乱社会秩序!谁说我们没有这些东西?很快都会有的!每个家庭都会有!”
“赫鲁晓夫同志,您不许我讲笑话,可是您刚才怎么又讲笑话了??”
5.“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说,“我们已经研究过了,由于苏斯洛夫同志的健康原因,决定派他去休养。同志们,他的老年病恶化了。”
“怎么发现的?”一位工人代表问。
“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说:‘您好,苏斯洛夫同志。’他回答我说:‘您好,勃列日涅夫同志。’然后,他又说:‘但是,我不是苏斯洛夫,我是柯西金。’你们看,他连自己的名字都搞错了!”
6.苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动,医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚,不大正常,就对同伴们说:“我们要记住,现在患大脑动脉硬化症的人不少,这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说,“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症,而是纪律涣散症。你们看,大家都等了半个多小时了,可是苏斯洛夫还没来!!"
7.在记者招待会上,有人问勃列日涅夫:“列昂尼德·伊里奇,这什么苏联缺乏肉制品?”
“问题的原因在于,我们正在突飞猛进地奔向****,而牲畜的生长却跟不上我们!”勃列日涅夫明确地回答。
8.昨天莫斯科发生了地震,但学者们对此表示怀疑,因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究,并非是地震,而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
9.问:苏联农业面临的主要障碍是什么?
答:主要的障碍有4个:春天、夏天、秋天和冬天。
10.“伊万,你喝半升酒以后还能工作吗?”
“能!”
“喝一升呢?”
“也能!”
“那么喝两升呢?”
“喝两升就要醉了,虽然不能工作了,但是还能担任领导。”
11.克里姆林宫里,觥筹交错,酒池肉林,声色犬马,天昏地暗……
约瑟夫·斯大林大帅点的菜有浇汁爱沙尼亚,五香波兰,油闷比萨拉比亚等等,大块朵颐之际嘴里突然传出“咯崩”一声,2颗门牙和一枚硬币掉到桌子上,只见硬币上刻有两个字——“芬兰”……
12.“波兰人为什么怀念捷尔任斯基?”
“因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。”
(注:捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人,该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃)
13.一个犹太人要办护照离开苏联定居以色列,民政官员问他理由。
“一共有两个原因让他不得不离开苏联去定居以色列。”
“哪两个?”
“第一条是,昨晚我听邻居说,一旦苏维埃政权完了,他们马上会像纳粹一样对待我们。”
“可我们的苏维埃政权永远不会完啊?”
“对啊,这是第二条理由。”
14.某犹太人去办理签证离开苏联定居以色列,遇到民政官员,照样问理由。
“你为什么要离开苏联定居以色列?难道因为你是犹太人?”
“不是啊。我不想离开苏联,但我的妻子,丈母娘都要离开苏联。”
“这样吧,我给她们办签证,让她们去以色列,你留在苏联吧。”
“不行,只有我是犹太人,她们都不是。”
15.一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦,结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢,结果农民小声说:
——同志啊,我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上,打算去莫斯科卖了,如果那混蛋带我们去伦敦,这两箱卷心菜就不值钱了。
16.1938年的时候,某党员被清洗进了监狱。在牢房里,他发现有人在不断祷告上帝,感谢沙皇,一脸笑容。一打听,这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官,为什么这么开心啊?
“感谢上帝啊,沙皇万岁,现在的监狱里关了这么多布.尔.什.维.克和犹太人了!”
17.苏联的一个比喻,未必是笑话:
人生好比过马路,前半段往左看,后半段往右看。
苏联70年以后的中央委员大都60岁以上,后面的事情就可以知道了。
18.据说,苏联出生的婴儿非常容易得神经紊乱,后来调查发现,这是因为苏联婴儿早在娘胎里就开始为一些很重要的问题而担心。
在娘胎的头三个月,他们担心他们的爸爸妈妈会不会把他们做掉。接下来三个月,他们又开始为他们的爸爸妈妈是不是会结婚而担心。最后几个月,他们又得考虑他们的外婆或者奶奶是否还健康——除了这二位,大概没人愿意照顾他们了。最后几个月,他们又得担心,妈妈是不是还记得爸爸到底是谁。
19.苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平,特别是在集成电路方面,即使是芯片,由于一贯俄罗斯笨重的风格,变得特别大。
于是,《真理报》只能这样报道:我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片!
20.莫斯科大学毕业四十年的同学聚会,柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问,怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人?
“因为他还穿着当年的那件大衣!”
21.苏联一直采取鼓励生育的政策,可孩子还是越来越少。经过调查,终于有人发现原因了:
——双人床的质量太差而伏特加的质量太好。
22.关于苏联的乐队:
——对苏联而言,什么是一个乐队三重奏组合?
——那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。
23.“捷尔任斯基爱孩子是真的吗?”
“是的,他只恨他们的父母……”
24.杜鲁门访苏,有人问艾思奇：“杜鲁门到莫斯科,斯大林为什么不去迎接?”艾说他也不知道,可以打听打听。第二天上课时,艾回答说:“斯大林去了,可是没接上。”
25.列宁和卢那察尔斯基去参观未来派的前卫艺术展览会。
“我一点也不懂!”列宁说。
“我一点也不懂。”卢那察尔斯基说。
人们说,这是最后两个不懂艺术的苏联领导人。
26.某天在克里姆林宫的宴会,赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去,旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头,告诉赫鲁晓夫:
“尼基塔·谢尔盖耶维奇,用刀子吧。”
赫鲁晓夫听到以后,马上拿了刀子就站起来——
“斯大林同志,请问您要干掉谁?”
27.话说斯大林死后,因为被赫鲁晓夫视为禁忌,因此希望把斯大林的遗体葬在海外,于是苏联向各国征求意愿:
英:我们这边已经有丘吉尔,大战的英雄有一个就很够了。
德:我们这边已经有希特勒,独裁者有一个就太多了。
这时,以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青,拼命反对—— 挤奶员
“靠!那里以前有人复活过啊!”
28.一个持不同政见者被捕,罪名是在红场上散发传单。法庭。
法官问:克格勃公诉人,你指控被告散发发动传单,可在红场上散发的明明是空白纸张。
克格勃公诉人:谁都知道那上面该写什么。
29.有一次赫鲁晓夫访问美国,他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊,他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是,艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说:“如果您遇到酗酒的醉鬼,我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里,来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜,第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼,他向这个醉鬼开了一枪。然后,在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天,纽约各报都在头版用大标题刊登消息:“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
30.一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:“你们有两个选择:美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中,你们什么都可以做,但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中,也可以想干什么就干什么,不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了,苏联人问:“你那如何?”
美国人回答:“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?”“差不多和你那一样,不过吃不到屎,你知道的,苏联什么都短缺。”
31.美苏两个国家意见一致时,没有联合国可以干的事;两个国家不一致时,联合国干不了什么事……
32.美苏开战,第一天苏联俘虏了500万美国人,第二天苏联俘虏了500万美国人,第三天苏联俘虏了500万美国人,第四天苏联投降了。
33.一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦?那你还难过什么?”
“车上有3个座位是空的。”
34.问:为什么在共产国际上没有新几内亚的代表?
答:没有找到愿意往自己的鼻子上穿孔套圏的犹太人。
35.问:为什么俄罗斯联邦共和国称为РСФСР?
答:因为斯大林和托洛茨基的做法通常都是相反的,这样称呼他们俩都能一样读出来了。
36.“唉!这些犹太人,为自己设计的是犹太复国主义,为别人设计的却是马克思主义!”
37.新的公共汽车规则:违反一次,穿一个孔;违反两次,穿二个孔;要是三次的话,民族一栏改成犹太人。
38.既然BBC有那样专业的素养,知道苏联的所有秘密,政治局决定再开会的时候,成员不许离开。可能有一次柯西金突然捂往的肚子,请求充许方便一下,但是人们不他走,过了几分钟,有人敲门,卫生员拿着桶进来了:
“刚刚听BBC说阿列克谢·尼古拉耶维奇出丑了!”
39.我们知道世界的新闻
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
(注:塔斯社系苏/俄官方通讯社)
40.问:拉宾诺维奇,你喜欢苏联的国歌吗?
答:是的,就是没有词。
41.问:要是在列宁格勒发生了象塔什干那样的地震,会发生什么情况?
答:那可能就会只剩下彼得堡了!
42.赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果:“赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”
43.在会议上,农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠:
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜,她原来是一个普通的农民,现在却管理一个俱乐部;你们看别拉捷娅·费道洛夫娜,原来也是一个普通的农民,现在管理一个图书馆;你看斯捷潘·米特拉发内奇,原来是一个十足的傻子,现在却是党组织的书记。”
44.问:在苏联有穷人吗?
答:有啊。他们自己没有任何东西。住宅是国家的,别墅是国家的,汽车也是国家的。
45.通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了,任何母狗都能升到不可思议的高度。
(注:母狗在俄语是骂人话:狗东西)
46.恰巴耶夫报考军事学院。
“瓦西里·伊万诺维奇,所有科目都通过了?”
“不,不是所有的,血液通过了,尿也通过了,可是数学不行。”
47.问:什么是正派人?
答:就是为了小便宜不做过分卑鄙的勾当的人。
48.农庄主席叫来了挤奶员:
“今天接到电话,说明天新闻中心要来人采访你。”
“采访什么?”
“具体情况不清楚,但在任何情况下你都要把脸洗洗。”
(注:脸上都是偷喝的牛奶)
49.莫斯科幼儿园的阿姨对孩子们说:
“在苏联,每个人都吃得饱饱的,还能有漂亮的衣服;在苏联,人们生活在漂亮的住宅里;在苏联,所有的孩子都有许多玩具……”
“我要!我要!我要去苏联!”
50.两个肠道寄生虫爬了出来:
“妈妈,那个大的,发光的东西是什么?”
“儿子,这是太阳。”
“妈妈,那波浪翻卷,闪着光的东西是什么?”
“儿子,是大海。”
“那绿色,散发着香味的地方是什么?”
“是森林,儿子。”
“有那么多好地方,我们为什么生活在屁股里?”
“孩子,那是我们的祖国啊!”
51.在被遣送回亚美尼亚前,亚美尼亚人对留在西方的同伴商定,为了提防当局的书信检察,要是在苏联情况不好,我就用绿色的墨水给你写信。后来,很快就来信了,但是是用通常的墨水写的,上面说:一切都非常好,我有了自己的住宅,找到了很好的工作,什么都有,如果说有什么不足的话,那也微不足道,比如说,我们这里很难弄到绿墨水。
52.在被遣送回亚美尼亚前,一家人和留在西方的朋友商定,为了提防当局的书信检察,要是一切都好的话,他就会给他们寄来照片,上面的人都是站着的,要是不好的话,就都坐着。不久,这家人真的来照片了,上面的人都是躺着的。
53.“你为什么要去以色列?”
“我太烦了,什么事都有假日,香肠有假日,手纸也有假日。”(注:假日即无货 不卖)
挤奶员
54.勃列日涅夫上班时,他的秘书对他说:“列昂尼德·伊里奇,您的皮鞋一只是棕色的,一只是红色的。”
勃列日涅夫:“这有什么好奇怪的,我们家里还有一双这样的。”
55.一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实,他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱,一年后撒旦对上帝说:“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了,撒旦找到上帝说:“上帝啊,又轮到他到我那去了。”
上帝回答道:“首先,不要叫我上帝,你应该称呼我同志。其次,世界上没有上帝。最后,别耽搁我的工夫,我正赶着去参加党代会。”
56.斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时,上帝却在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?”上帝说:“我一离开位子,你就要抢去了。”
57.肃反高.潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息,为哪颗是天狼星争论起来。有人建议给天文台打电话问问清楚,不料经过大清洗,天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。老专家半夜见到内务部的车子出现,惊恐万状,当场自杀……
58.一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:
“我准备买一双靴子。”
59. 1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计,佳作有以下三件:
站在高加索山上眺望远方的普希金;决斗时被子弹击中即将倒下的普希金;艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是,优胜作品是——
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
60.勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球,他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
61.一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸,就问他为什么。列昂尼德同志说:唉,治理国家怎么就这么难,现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问:哪三个问题呀?
列昂尼德同志:就是住房问题,酗酒问题和信仰问题。建了那么多新住宅楼,可还是不够用,总有人没房子住。酒价已经上调了无数次,可酗酒者却不见少。十月革命都这么多年了,可还是有人不信****而顽固地信上帝,你说可怎么办!
朋友哈哈大笑:这有什么难的,你去索契疗养一个月,把这些问题交给我解决吧!
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了,自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来,为了看看朋友到底做到了没有,还没回克里姆林宫,就先到街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴:“本人有两居室公寓一套欲免费赠送”,可是好象根本没人在意,列昂尼德同志开始高兴了:这家伙还真有两下子。
于是他又去商店,发现酒柜台的售货员在睡觉,成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常:厉害啊!这也办到了!
最后在回克里姆林宫的路上,经过一个教堂。列昂尼德同志发现,一个老太太打开教堂的门,朝里瞅了一眼,吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想:我这个老朋友简直太不简单了!一定要重用才好。
回到克里姆林宫,列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的,朋友告诉列昂尼德同志:
“这很简单啊!住房问题是这么解决的:我取消了出国的限制,谁想出国马上就可以拿到护照,结果80%的人都跑到国外去了,剩下了一大堆空房子。关于酒么,我和你做得正相反,我把酒的价格降到1戈比,酒鬼们都疯狂买酒喝酒,结果都醉死了就没人买了。至于信仰么,那更简单了,我把教堂里的神像都送到博物馆了,把你的画像挂在了教堂。”
62.有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔(萨达特)先生打电话,等到安瓦尔先生的秘书接了之后,赫鲁晓夫说:“请找一下安瓦尔先生的遗孀。”
秘书莫名其妙于是就把电话给了萨达特夫人,夫人接电话之后,尼基塔同志说:“尊敬的夫人,我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”
夫人说:“我不知道您在说什么,我丈夫并没有死呀!”
此时,电话那头就听到尼基塔同志对谢列平怒吼:“行动计划怎么推迟了!”
63.苏联反犹主义者:“外国报纸全都是犹太人办的!”
苏联犹太人:“没错!所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”
(注:指报纸内容被检查当局删减过。)
64.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“同志,你的票?”
“票?什么票?我没有票!”
“没票?那你打算去哪里?”
“我什么地方也不想去!”
“那你为什么上这列火车?”
“上车前,克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍,大家都在看热闹,我也在看,后来其中一个领头的同志对着我叫到:‘没什么好看的,快上车坐好!’于是我只好走进车厢……”
65.斯大林钓鱼,可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手,脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道:“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
斯大林不知何意,问:“何以见得?”
苏斯洛夫答道:“如果不是托洛茨基的鱼,为什么还怕您接见呢?”
66.一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好,贝利亚同志!”盲人抢先打招呼。
“怎么,您看得见我?”贝利亚很纳闷。
“不,贝利亚同志,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
67.一位克格勃新人到审讯室实习,审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人:“你见过这把刀吗?”实习生反复向嫌疑人交待了政策,可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后,实习生回忆这次审讯,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天审讯时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了一下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”“昨天,这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
68.在苏联,一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时拉宾诺维奇举起了手说:“我们的肉都到哪去了?”
第二天,那个人又来演讲。海默维奇举手问,“我不想知道肉到哪里去了,我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了?”
69.苏联外交
格拉尔德·福特,吉斯卡尔·德·爱斯坦丁,哈罗德·威尔逊和列昂尼德·勃列日涅夫去打猎。他们决定打破传统——他们将前往印度猎大象。
那么,他们这样做了,非常的第一天,夜幕降临,他们抓到了一头大象。现在,他们用它做什么呢?他们决定:把大象绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时,然后交给吉斯卡尔,接着睡觉。吉斯卡尔也守了两个小时,然后交给威尔逊,接着睡觉。威尔逊站了两个小时,然后勃列日涅夫,接着睡觉。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上,他们醒来时,大象没了。
“那里的大象呢?”他们问勃列日涅夫。
“什么大象?”
“你是什么意思‘什么大象呢’?其他的人愤慨地说。我们不是来印度猎大象吗?”
“是的。”
“我们不是抓住了一头大象吗?”
“是的。”
“我们把它绑在了树上吧?”
“是的。”
“我们同意采取轮流守卫它吧?”
“是的。”
“当时福特站的岗,对吧?”
“是的。”
“他把大象给吉斯卡尔了,对吧?”
“是的。”
“然后吉斯卡尔站的岗,对吧?”
“是的。”
“他把大象给威尔逊了,对吧?”
“是的。”
“然后威尔逊站的岗,对吧?”
“是的。”
“他把大象给你了,对吧?”
“是的。”
“那么,大象在哪?”
“什么大象?”
(注:苏联外交就是装傻)
70.拉宾诺维奇出差,要到三个城市去,它们是:华沙,布拉格,还有巴黎。
到了华沙,他发给单位一封电报,写着:“自由的华沙万岁!拉宾诺维奇。”
到了布拉格,他发给单位一封电报,写着:“自由的布拉格万岁!拉宾诺维奇。”
到了巴黎,他又发给单位一封电报,写着:“巴黎万岁!自由的拉宾诺维奇。”
71.赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生:“你的父亲是谁?”
他回答说:“是****!”
赫鲁晓夫很满意,他又问:“你的母亲是谁?”
他回答说:“是苏联!”
赫鲁晓夫又问:“你长大了想当什么?”
学生说:“孤儿。”
72.列宁死了。电台发布了讣告。
电台广播:“尽管我们伟大的领袖列宁同志去世了,但是列宁主义却永远活着!”
老百姓听了都嘀咕说:让列宁活着,让列.宁.主.义去死吧。
73.赫鲁晓夫访问某集体农庄,谈到了乳品产量的问题。
赫鲁晓夫问道:“能不能上交更多的乳品,并且每年都确保增产,比如,百分之五?”
集体农庄主席回答:“可以!赫鲁晓夫同志!”
赫鲁晓夫很是高兴,继续问道:“百分之十呢?”
“可以!赫鲁晓夫同志!”
“百分之二十?”
“可以!”
“百分之五十?”
“可以!”
“百分之七十?”
“不可以!”
“为什么?”
“那样就只有水啦!”
74.克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅,向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏,于是开头就说:
“尼基塔·谢尔盖耶维奇,您生活的很好!”
“嗯,”赫鲁晓夫答道,“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问,”克格勃工作人员惊讶地问道,“那么我们中谁来讲笑话呢?是您还是我?”
75.赫鲁晓夫,苏斯洛夫,米高扬三人乘坐飞机在莫斯科上空游览视察。赫鲁晓夫看到有许多人正在排队争买面包,便说:“这时候如果我从飞机上投下大批面包和奶油,人们一定会拥护我。”苏斯洛夫看到有不少人在争购美国书报刊物,然后说:“这时候如果我从飞机上投下大量美国书报刊物,人们一定也会拥护我。”米高扬看到有许多人在排队争买猪肉时,就说:“我要是这时能从飞机上投下‘米高扬肉类加工厂’的大量肉食品和香肠的话,人们一定更会拥护我。”然后三个人相窥而笑。这时听到他们议论的飞行员忍不住“嗤”的一下发出声来。
赫鲁晓夫便问道:“飞行员同志,你在笑什么?”
飞行员说:“我是在想……”
“你想什么?”赫鲁晓夫急切地问。
飞行员说:“我是想……我不敢讲。”
赫鲁晓夫,苏斯洛夫,米高扬三人很想知道飞行员的想法,便异口同声地说:“不碍事,你怎么想就怎么讲!你大胆讲,我们保证你这次讲什么都不问罪!”
这时驾驶员才慷慨说道:“我是在想,如果这时我把你们三个人一起从飞机上扔下去,人民一定会拥护的是我!”
76.原来一直扮演斯大林的功勋演员,提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫,说:“你把斯大林批臭了,我只好失业了。”演员走后,把皮包留在赫鲁晓夫办公室里.赫鲁晓夫好奇地打开一看,原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想,当年斯大林身着大元帅服好不威风啊,而且在人民中享有很高的威望,赫鲁晓夫就试着穿上元帅服,对着穿衣镜正上下打量。这时,米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室,猛地一看,连忙跪倒在地求饶道:“斯大林同志,一切都不能怪我,全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼!”
赫鲁晓夫一转身,打了米高扬两记耳光,骂道:“睁大你的狗眼仔细看看我是谁?!”
77.一个美国人和一个苏联人互相吹牛,夸耀自己的国家。美国人说道:“我的国家实在自由。你可以径直走进白宫,对总统说:‘总统先生,我不同意你的现行对内政策!’”苏联人便答道:“嘿,这有什么!我的国家也很自由!你可以径直走进克里姆林宫,对总书记说:‘总书记同志,我不同意美国总统的现行对内政策!’”
78.在调查表上有这样一个问题:在执行总路线时你动摇过吗?
拉宾诺维奇回答道:“我和总路线一起动摇。”
79.一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人:“我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?”
苏联人:“有什么不敢的?”
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:“里根下台!”
80.拉宾诺维奇到资本主义国家出差,在那里,他给单位拍了一个电报:“我选择了自由。”这事发生后,单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇,并要做出组织结论。在会议中间,拉宾诺维奇突然走进了会场!全场哑然。拉宾诺维奇说道:“我非常感兴趣,你们是怎样理解自由的。”
81.美国百万富翁买下苏联国家百货商场,并宣布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞,并有许多由于拥挤而死伤的人。人们问百万富翁:“你为什么要这样做?”
“我非常感兴趣,当你们实行按需分配时会是什么样子。”
82.问:为什么共.产.党员不能接受圣经?
答:根据圣经,先有混乱,然后根据上帝的计划引入秩序。共.产.主.义的经验告诉我们,先有秩序,然后混乱就会到来。
83.如果你是外交官,你可以一直在国外;
如果你是科学家,你可以每年出一次国;(学界年会)
如果你是运动员,你可以四年出一次国;(奥运会)
如果你是军人,你要12年才能出一次国。(1944年卫国战争反攻,1956年波匈事件,1968年布拉格之春,1979年阿富汗)
84.问:什么时候共.产.主.义能到来?
答:这件事将会在中央委员会全会的密信中宣布。
85.问:怎么才能知道共.产.主.义已经到来?
答:将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话,还会通过电视宣布。
86.问:听说在1980年在苏联会建成共.产.主.义,这是真的吗?
答:不,现在换成举办奥林匹克运动会。
87.考古学家在挖掘一个石器时代的山洞,在入口处有一标语:万岁,奴隶制度,全人类的光明未来。
88.一个老布尔什维克对另一个说:“咱们活不到共.产.主.义了,而孩子们……唉,他们真可怜。”
89.请问,这就是共.产.主.义,还是会更差劲？
90.在****的全盛时代,在食品店的门口贴着一个通知:今天没有需要食油的。
(注:按【需】分配……)
91.问:听说在****社会食品可通过电话订购,这是真的吗?
答:但是发放的时候要通过电视机。
92.在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章:世界末日可以在单独的国家到来。（注：苏兹达尔是俄国的一座城市）
93.一个乌克兰人被叫到克格勃。
问:请你解释一下,你为什么经常有从以色列来的邮件?
答:在战争时期,我曾藏匿过一个犹太人。
问:你做为一个苏联的乌克兰人,怎么能收这些犹太佬的邮包!你也不为自己的将来着想。
答:是,我想过,以后我还要藏美国人。
94.著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基,还是在沙皇时代离开俄罗斯的,这次,他又返回了俄罗斯,他带着两个手提箱从车箱里走出来,他放下皮箱,亲吻着大地,看着周围的人:“俄罗斯啊,我都不认识你了!”后来,他一看,皮箱不见了。“俄罗斯哪,我认出你来了!”
95.问:无价的东西可以买吗?
答:不可以,但是可以偷。
96.问:在苏联有专门的小偷吗?
答:没有,人们都是自己偷。
97.问:什么国家最富?
答:苏联。它已经被偷了五十多年了,但还没有被偷光。
98.问:共.产.主.义社会里有偷窍行为吗?
答:没有,我们只是在社会主义社会里偷。
99.问:为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为?
答;这是因为他们的意识里有共.产.主.义的残余。
100.捷克人先是建造一个东西,剩下的偷光;而苏联人先是偷得差不多了,余下的用来建造。
101.苏联知识分子有五个规则:
1、什么都别去思考;
2、如果你一定要思考,不要说出来;
3、如果你又要思考又要说,那就别写出来;
4、如果你又思考又说还写,那么别签名;
5、如果以上规则你都不遵守,那你就别感到吃惊。
102.苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前:“你见到了那座桥了吗?”
苏联桥梁专家:“看见了。”
罗马尼亚工程师:“这就是原因所在!为了建造这座桥我节省了一些钱。”
过了一年,罗马尼亚工程师回访,他夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前:“你见到有桥了吗?”
罗马尼亚工程师:“没见到。”
苏联桥梁专家:“这你就能明白是怎么一回事了。”
103.一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。
这个妇女发现后说道:“看什么!没见过啊!”
邻居:“我得看看,你是在用谁的肥皂!”
104.在合用住宅里住着一个不爱说话的美国人。邻居们用各种方法捉弄他:把灰尘扫到他的门里,在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来,把死老鼠往他的锅里放。最后,他们玩腻了这种捉弄人的游戏,向他承认了所做做为,并答应不再做这些事。这个美国人说:“非常好,我也不再往你们的茶里小便了。”
105.问:在党的十二大上,关于住房问题有什么决议吗?
答:增加列宁同志的住房面积。
106.问:能光屁股坐在刺猬身上吗?
答:可以,但只是在三种情况下:刺猬的刺被剃掉、是别人的屁股或者是党命令那样做。
107.上帝赐给人三种品质:忠诚、聪明、党性,但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的,他就没有党性;如果他是忠诚和有党性的,他就不是聪明的;如果一个人聪明和有党性,那他就不是真诚的。
108.拉宾诺维奇在战斗开始前声明:如果我死了,就追认我有党员吧!如果没死,就不用了。
109.问:犹太人要入党要有什么条件?
答:两个阿拉伯人的推荐。
110.一个外国人在拥挤的公共汽车上问:“在车上和我们在一起的都是什么人?”
答:“他们是国家的主人。”
“而这是什么人开到前面去了?”他指着超过他们的“伏尔加”问道。
答:“这是人民的仆人。”
111.问:听说苏联进军捷克斯洛伐克后,就会实现共.产.主.义?是真的吗?
答:是的,电气化在那里已经实现很多年了。
112.卡尔·马.克.思想在苏联发表广播演说。
勃列日涅夫对他说:“虽然您是人道主义的奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
马.克.思说:“我只想说一句话!”
最后,勃列日涅夫只允许说一句话,并且要他自己负责。马.克.思凑近话筒,大声说道:“全世界的无.产.者,请原谅我!”
113.问:为什么列宁穿皮鞋,斯大林穿靴子?
答:列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
114.在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后,从另一个世界来了一封电报:“同意。约瑟夫·伏尔加。”
115.问:为什么安德罗波夫,而后是契尔年科在党代会上被一致推选?
答:这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差,契尔年科的心电图最差。
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